(どうしてこんなに煩い着信音に設定したのだろう、過去の私……。

耳元で爆音を響かせる携帯を取り上げ、もぞもぞと芋虫みたいに布団の中を転がりながら耳に当てる。話しかけてから相手が誰か確かめていないことに気付いたけれど、都合良く見ないふりを決め込んで答えを待った。────本日も最悪の朝、おはよう。)


「……、え、先生？どうしたの……うん、え、今起き……そう」


(聞こえてきた低い声は、主治医の声だった。寝起きだ、と告げると、少しの間。……雑音が減ったな、と霞んだ頭で考える。場所を変えてくれたのかもしれない、先程まで人が多かったみたいだから。

せめて朝日くらいは浴びようとカーテンを開けて、思わず、目を閉じる。

泣きたくなるほど晴れている。
天使が駆け抜けた跡みたいに、眩い光が溢れている。

呆然と窓の外を眺めていたら、携帯の向こうから笑い声が聞こえた。いつもより柔らかい声で、もう昼だぞ、と告げられる。
ええ、うそ、と言おうとしたはずだけれど、中途半端に覚醒しただけの頭ではほとんど何も言葉にならない。ぼんやり見えた時計は一時を指していた。最悪の昼だ。

先生はまた、なにか言ったらしい。
いつもと同じ口調で、多分健康を気遣われた。すこし、頭が重くなる。

それから、もう一言。)


「────え？」


(ハッピーバースデー。良い一年を。

そんな意味合いのことを、言われた。
慌てて日付を確認する──9月21日。間違いなく、私の誕生日だ。


その後のことは、あまり、深く覚えていない。
気付いた時には通話は終わっていて、時計は10分進んでいた。
間抜けにお腹が鳴る。昨晩の夕食を手抜きしたことを思い出したけれど、食事を作る気にもなれなかった。

9月21日。
その文字が、頭を殴ってくる。

生きていてはいけない私が、また一年、普通の人みたいに生きてしまった証拠。
生きていたいと喚く私が、罪深く安堵する日。


空は不思議なくらい明るかった。
私は薄暗い部屋で、飲み込まれそうな光を見つめていた。)



◇



『誕生日おめでとう、×××！』

『幸せな一年を過ごせますように！』


(同じ動画を、何度も見返す。

何年前かわからないが、何も知らない幼い私を抱えた両親が──私のせいで死んでしまった二人が、ほんとうに美しく笑っている。

心の底からあたたかな表情だ。
神様に祝福されたような、麗らかな日が──そこに、映っている。

何度も私の名前を呼んで、何度も私を祝う二人の姿。
その腕の中で、愚かで、厚顔で、無知で、……幸福な私が、腕を伸ばして笑っている。何も知らないまま、頬に触れる母の指を無邪気に目で追っている。


目を閉じた。



結局は、無事に生きていられることを喜んで。
結局は、この先も生きていたいと願う。


体を起こす。
冷蔵庫にケーキがあったことを思い出した。貰い物だけれど、とても綺麗で、精巧で、時間をかけて作られたケーキ。
丁寧に丁寧につくられた、硝子細工みたいなケーキ。

バースデーケーキにして、食べてしまおう。
のろのろと立ち上がる。)


「……誕生日おめでとう、私」


(白い陽光が射し込んでいる。

鏡に映る私は、ひどく気の抜けた顔をしていた。)


【Happy Birthday Alice！】

【出欠】

気が付いたら、真っ白な天井を見上げていた。一体どういうことだ、何が起きた？そう思う暇もなく、脚に走る鋭い痛みに顔を顰める。病院と思しきことからなにか怪我でもしたのかとじくじく痛む身体を起こして見れば、そこにはブランケットが。ある場所から先が揃ってへこんで落ちた、空白を潰す白い布。それが何を意味するか理解したのと同時に、やはり鋭い痛みがそこから走った。

■■■

近頃は目覚まし時計をセットしなくても起きるようになってきて、歳をとったものだなぁと寝惚け頭で3秒待って鳴り出したアラームを止める。左目を擦り顔を上げた途端、目に入ったのは黒いモノ。そんなものあったか？そう疑問に思った刹那、頭を強い衝撃が襲った。
｢がッ…！｣
──意識の外からの衝撃に揺れる脳と視界の中で、どうにか状況を整理する。黒いモノは侵入者、殴られたということは敵意ないし害意がある、先制攻撃されたのは痛い、体勢の立て直しを、相手の顔を確認しなければ。ほんの一瞬で巡る思考が過ぎ去るより早く、明瞭に戻りきらない視界を置いて伸ばした手で侵入者の腕を掴もうとするも、逆に捕らえられてしまう。それならばと未だベッドの上にいた脚を振り抜いて侵入者の腰を打ち据えたが、それとほとんど同時だろうか、今度は脳みそを焼かれたのではと思うほどの衝撃が首筋から走った。何が起こったのか理解することも出来ないまま、意識が途切れる。これから何が起こるのかも知らないまま、起きることへの予感だけを残して。

■■■■

｢……ああ、そうか。そうだったな…｣
意識が途切れるより前のことを思い出し、そこから芋蔓式にそれからのことも思い出した。
おそらくあれは…自分の脚を切り落としたのは、アコルドールに恨みのある者たちだったんだろう。まさか自分を狙って来るとは…油断した。脚を落とされた程度でアコルドールとの関わりを切ることなどないのだが、もしやただの腹いせだろうか。仕事に出る支障は僅かと言えど、困ったものだ。ため息を吐いていると、病室の外から男性の声がかかる。｢どうぞ｣と応えると、年若い医者が入ってきた。彼はとても冷静に脚の現状を伝え、今後の選択肢を明確にしてくれた。義足、擬脚、再生医療、車椅子…幾つか提示されたその選択肢のメリットとデメリットをひとつひとつ丁寧に説明する医者の表情は痛ましそうで…なんとなく、自分の代わりに悲しんでくれているような気がして嬉しい。もちろん気のせいなのだけれど。
一通りの説明を終えた医者がいつ何時までに決めておいた方がいいと言うのに首を振り、選択肢を提示された時には決めていた答えを返す。
｢車椅子にしますよ。今更、脚なんてなくても困りませんから｣
医者は少し目を伏せて、そうか、とだけ言った。自分のような患者が何を言うか察していたのだろうか、見たところまだ若そうなのに将来有望だなんて場違いにも思っていると、彼がカルテと一緒に持ってきていたらしい車椅子のカタログをこちらに差し出したのを受け取って礼を言う。どうやらアフターケアも万全らしい。選び方についても相談に乗ってくれるようで、回診の時間ギリギリまで話し合った末に候補を3つに絞ることが出来た。医学的知見からの意見というのはこういう時じつにためになる。
｢ありがとうございました｣と頭を下げ、病室を後にする白衣を見送る。それなりの時間を頂いてしまったから、少しばかり早足気味だ。申し訳ないことをしたな…と思いつつ、手元にあるカタログに視線を落とす。これを必要とするレベルの怪我をしたのなら普通は隠居するべきなんだろうなぁ…でも後任決まってないからなぁ…などと頭の中で並べ立てるも、結局のところ結論は｢まだ死ねない｣にしかならないので早々に打ち切る。それよりも今考えるべきは───…面会解禁後のお見舞いラッシュの方だ。

青い空は、変わることなくこの国を照らしている。

「……なんか久しぶりだけど久しぶりじゃないみたい。」

出発するときにですらパンパンだったスーツケースは、大量のステッカーで埋め尽くされ、二個目のスーツケースを迎え入れる羽目になってしまった。デニムワンピースは少し破け、首もとには銀のペンダントがキラリと光を放っている。

アメリカで出来た友達との思い出も、少しのハプニングも、全てが有意義で楽しかった。留学を勧めてくれた先生や両親、友達。そして、カルテットの皆。


とりあえず皆に会ったら挨拶だ。ありがとうも、ただいまも、全部。それが、ネットだけでも、現実でも。

「ただいま！！」

今は、それを伝えよう。


【幸せな時間を、沢山。】

【 あいの帳に溺れて、綺麗なままで、 】





世界とは、随分息苦しい箱だ、なんて漠然と思ったのは小さい頃で。
その実、自分の全てだと思っていた世界は、意外にもちっぽけだと知ったのは随分と先の話で。

その時はただ、自分だけが酸素の薄い世界で生きていた。


□



父はプライドの高い人だった。
亭主関白で、女が自分より上にいることが我慢ならず、自分の子供すら所有物のように扱う男だった。

母は、よく怒って、よく泣く人だった。
普段は大人しくて、家族に従順。怯えたように人の目を伺って生きる、弱者を体現したような女だった。

祖父母は、見栄っ張りな人たちだった。
ブランド物や高いお金がいる趣味で自分たちを良く見せようとする浪費家。癇癪も激しくて、気に入らないことがあればすぐ叩くような我儘な人たちだった。


そんな家族の元に生れ落ちた私は、産声を上げた瞬間見放されたはずだった。

理由なんてごく単純、私が女だから。あの人たちの子供に女は要らなかったから。
男尊女卑の思想が強い、男至上主義の家庭。一般家庭のはずなのに、お前らはどこからの名家か、今どき流行らないだろと顔を顰めるような、鼻つまみされる家。

本当なら、私は何処かの養護施設に捨てられていた筈だ。道端で無造作に捨て置かれた犬猫のように、段ボールにも入れられず、飢えて死ぬか、誰かの手に掬われて養われるか。
それでも私には、誰にも代えがたい唯一無二の価値があった。


《お前のその目には価値があるの。大事にしなさい》


────"目"という、私だけの価値が。

〖扇型虹彩異色症〗。通称ダイクロイックアイ。
過去、人間に発現した例が無い"超レアもの"。目の中が二つの色に染まった、存在しない筈の神秘の瞳。
私にとって普通の筈だったアメトリンの目は、下手な宝石よりも、小さな金塊よりも、お金という価値に変わる。

事実、私の目を研究したいと名乗りを上げた研究者は後を絶たなかった。そりゃ、人間初のダイクロイックアイの持ち主。初めて人類に現れた人体の神秘、それも家族の了承という名の合法。逃す手は無いだろうけど。
アニメとか漫画とかで見るような非道な研究をされたとか、そういう感じでは無かったのが幸いか。ただ血液検査や細胞の一部を提供した位で、特別酷いことをされた覚えはなかった。ただじぃと、採取される爪や皮膚の破片を、まんじりともせず見つめるだけ。

─────ただそれだけで、沢山のお金が届いた。協力金だとかなんだとかで、節約さえすれば六人家族を働かずとも養えるほどの大金が。優秀で男の兄を、医大へ行かせられるだけの大金が、私の目を差し出すことで手に入った。


味を占めたあの人たちの飢えた目を、私は今でも覚えてる。私を金の成る木と揶揄した父の笑い声も、それに同意する母の声も、いくら貯蓄するのかと問う祖父母の会話も。夜中トイレに起きてリビングを通ったときに聞こえてきた声を、私は一生忘れない。
当時は何を言っているのか分からなかった。父の揶揄した言葉の意味を知るには随分と幼すぎたし、何故母の目はキョロキョロと忙しなく動いていたのかも知らない。祖父母の言う”ちょちく”なんて言葉も聞いたことが無くて、ただ首を傾げるばかり。

それでも、分かることはあった。
そっと覗いた扉の隙間から見えた家族の姿は、私と同じ人の形をしているはずなのに。
それでもどうしてか、絵本に出てくる怪物のように恐ろしく思えてた。



.




家族は連日、引っ切り無しで舞い込んでくるあらゆる研究機関の依頼を承諾した。時には記者やテレビの取材にも応じて、貪欲にお金を求めだした。
見世物小屋の動物のように、私の目を売り物にして。


《嗚呼、お前はよくやってくれた！生まれて来てくれてありがとう！》

《本当に、産んでよかったわ。女の子だったからどうしようかと……》

《お前は凄いなぁ。俺たち家族の誇りだよ》

《貴方のおかげで私たちは幸せよ。ありがとう》


─────それは、私に言ってるの？それとも、私の目？

そんなこと、口が裂けたって言えっこない。言えたとして、私はその先の答えを聞きたくなかった。
まるで、なにか恐ろしいことが起きると予知したかのように。その問いは私の口から飛び出すことはなく、そっと閉口する日々。

なにか、私の中の大切なものが、削られていく音がする。目のことを家族と話す度に、胸の奥が硬い石で摩擦されるような感覚を覚える。
サンプルを採取されることに嫌気が差すようになったのはすぐだった。笑顔でいろ、明るい声で話せと言われることが苦痛で。足のつかない大きな椅子の上でインタビューを受けることが、こんなにも疲れる。
でも素直に嫌だと言ったって、その日一日ご飯が出なくなるだけ。止めてもらうことなんて絶対にない。

ご飯を食べないとお腹がぐうぐう鳴って、しくしくと痛くなる。力が出なくてフラフラすることもある。だから、我慢しなくちゃいけなかった。どんなに嫌でも、ご飯を貰えないのは辛いから。
少しでも、産んで良かったって言ってもらいたかったから。





《紫乃。お腹空いたろ》
《これ、あげる。あの人たちには内緒な？》
《いつか、大人になったら、一緒に家を出ような》

――――そう言ってパンを分けてくれた兄だけが、私の味方だった。
兄、とは言っても血は繋がらない。元は母の姉夫婦の子供で、小さい時に交通事故で両親を失った。私が生まれて跡継ぎが居ないと嘆いた家族が、これ幸いと引き取って来たのだ。

私の家族とは殆ど血も繋がっていない、私とは別の異物。だからか、兄は他の家族とは少し違ってた。
家族の中でただひとり、私を見世物にするのを嫌がった。女だからって、怒鳴ったり叩いたり、悪口も言わない。
兄だけが、普通じゃない私の目を綺麗だって褒めてくれた。気持ち悪いとかじゃなくて、売り物としてじゃなくて、誰かの良い所を素直にすごいと褒めてくれるような感覚で、柔らかくてキラキラした流れ星のような言葉を、そっと手渡すのだ。

――それはきっと、今思えば、天文学的な確率だったと分かる。
幼少期の体験や経験による人格形成とは、大人へ成長してなお色濃く影響するもの。蛙の子は蛙、生みの親より育ての親という言葉は正鵠を得ている。
両手程の年数、愛溢れる手に包まれていたとはいえ、こんな家庭に身を置いても曲がらずにいたその魂は何よりも高潔だった。

穢れを穢れとも知らずに浸かっているような幼い私は、兄から齎される慈愛を甘受して隣でパンを啄み、ふくふくと顔を綻ばせていた。

あの時はただ、酸素の薄い世界で、血の繋がらない兄だけが大好きだった。



■■■













《ごめん。ごめん紫乃。遅くなってごめん》
《怖かったよな。遅くなってごめんな。もう怖い人はいないから》
《もう大丈夫だぞ。もう、もう、っ……もう、大丈夫だから、》


不気味なほど燃え立つ空に、飛んでいく鳥のシルエットが浮かんでいた。
私の後ろにくっついた影法師は怪物のように伸びて、全てを飲み込まんとする底なし穴のように黒い。びゅうびゅうと、髪を巻き上げる風が煩いくらい唸っていた。
真っ白く青ざめた手のひらが寒くて、抱きしめる兄の背中に手を回す。体の芯が折れてしまって、胸の奥に氷水を注がれてしまったような私の体を、兄は痛いくらいに包んでくれていた。


あのね、あのね。わたし、こわかったよ。


酷く詰まりながら口にした言葉に、兄は何度も頷いた。何度も、何度も、ごめんと呟いて泣いていた。奈落へ引き摺り込まれないよう命綱へしがみつくように体を掻き抱く兄が、いつもより小さく見える。

兄につられて、目尻に溜まった涙が決壊する。
砂混じりの土に大粒の涙が次々に落ちていく。震える兄の肩越しから見えるその跡が増えていく度に、遠くへ行ってしまった私の意識は少しずつ現実へと戻り始めていた。

寂れた公園で、放り出されたままの防犯ブザーの警告音だけが鳴り響いていた。



.



小学生の頃の話だ。
特異な目の所為で周りの子供たちに馴染めなくて、私はよく公園で一人遊んでいることが多かった。

家にいると、家族はいつも目のことを話す。やれ今日はこの研究機関から依頼が来たとか、この組織がくれたお金が高いとか、そういうことばかり。兄は優等生だから、先生のお手伝いを少しと、時には委員会やクラブ活動で遅くなるのが常。帰る時にはいつも、私ひとりで帰路に着く。

──でも、この日は違かった。


夕焼け、小焼け。良い子はお家に帰りなさい。
いつものチャイム。いつもの時間の放送。帰宅を促す古臭いメロディが遠くで鳴った。
途端、公園でサッカーをしていた子供たちは「やべっ」と口にして、ベンチ付近に放り投げていたランドセルを乱暴に引っ掴むと、慌ただしい足音を響かせながら公園を飛び出した。
それを見ていた私といえば、良い子の自覚がないので花壇の縁に座ったままだった。

いいこじゃなくて良いよ。私はまだ帰りたくない。帰ってもつまらないもの。
大嫌いな家に帰っても、兄がいないなら居る意味ないし。


委員会で遅れる兄とは公園で待ってると約束した。帰る時は必ず二人で帰りたいから。二人じゃないと、あの家に帰る勇気がない。

じゃり、とつま先を地面に擦り付ける。そのまま円を描くように膝を動かして、傍に生えていた逞しい雑草が目に入った。妙に気になった私は、すす、とつま先を動かして雑草を突く。それから、ガシガシ擦るようにして雑草を抜こうとしていた。
生ぬるい風が汗ばんだ首筋を撫ぜる。今日は風が強くて、二つに結ったお下げ髪がよく暴れる。じゃじゃ馬のようにバタバタと動くものだから、顔や腕が痛かった。

──その瞬間、頭上に大きな影が落ちる。



パッと頭を上げた。兄だと思ったからだ。

けど、目の前にいたのは兄じゃなくて。兄の代わりにいたのは、大きなおじさん。逆光で顔は見えなくて、ただ、黒い影に二つの目がくっついているように見えた。
知らないおじさんが目の前に立っていたことに驚いて固まっていると、おじさんの後ろから誰かが近づいてくる。車の扉を閉めたような音を乱暴に響かせながら、その人影は二人に増えた。

誰だろう、おじさんたち誰？
そう問いかけようとした時、ぐわりと大きな手のひらが私の腕を掴み上げた。


いた、痛い。痛い。やめて。
悲鳴のように零れる私の訴えに耳を貸さずに、その人は私をどこかへ連れて行こうと引っ張る。咄嗟に抜け出そうと力一杯踏ん張っても、子供の私の抵抗なんてたかが知れてるもの。当然のように大人の力には叶わなくて、半ば引き摺られるようにたたらを踏んだ。

その目を持った自分を恨め。珍しいし、いい売り物になるだろうな。まあ悪いようにはしないさ。大人しく着いてきてね、お嬢ちゃん。
泥が張り付いたようだった。汚くて触りたくない塊を押し付けられたような嫌悪感が背筋を走る。腕に食い込む爪の痛みに視界が滲んだ。

何も分からなかった。何故この人たちは私を連れていこうとするのか。何故痛いことをするのか。何故、私の目に固執するのか。幼く無力な子供に理解する頭は無く、ただただ未熟な精神は恐怖に覆い尽くされて、身動きが取れなくなっていた。

この人は嫌。怖い。嫌い。嫌い。いやだ。触らないで。引っ張らないで。痛いの。怖い。いや。この人誰。知らない人。いやだ。怖い。痛い。痛い。

だれか、と視線を周囲に投げる。先ほどの放送で、良い子の皆は一人残らず帰ってしまったのに。人っ子一人としていない公園に強い風が吹いて、木々を揺らす音だけが嫌に響くようだった。


誰でもいい。誰か、だれか。ニィ、たすけて。ニィはどこ。にぃに。パパたすけて。ママ、ママは？おじいちゃん、おばあちゃん。だれか、だれか。
――それとも、帰らなかった悪い子は見向きもされないのだろうか。



私が縋る思いで叫ぼうとしたその瞬間、悲鳴を代弁するかのような警告音が空気を揺さぶった。

ビーーッ！！と甲高いブザー音と助けを求める誰かの声が剣呑だった流れを断ち切り、男は弾かれたように私を突き飛ばす。あまりに突然の事で動けなかった体は軽々と地面の上に放り出された。
ズジャ、と砂が皮膚を削る音と痛みがして漸く、自分が尻餅をついて倒れたことに気が付く


《っち、間が悪かったか》
《オイ！早く逃げんぞ！》
《誰だよブザー鳴らしたの…っ！》

砂を蹴って走り去る足が視界を横切って、慌てたような足音が三つ、私の元を離れていく。のろのろと顔を上げると、男たちは公園の入り口に停めてある車へ飛び乗り、エンジンを唸らせながら猛スピードで公園を脱出するところだった。ギアが急回転する音を響かせながら、車体はもう見る影もない。


しばらく、私は動けなかった。ピタリと時間が止まってしまったような、指一本も動かせない硬直状態が続いて、私の頭は宙ぶらりんになっていた。

いたくない。こわいひと、いない。いない、いない？──おとこのひと、は？
……きえた。ううん、逃げた。男のひと、もういない。いない。痛いこと、もうない？さっきの、だれ？助けてくれたのはだれ？何だったんだろう、どうして掴まれたの？こわかった。たすかった？

ふわふわと浮かぶ思考が纏まらない。白んだ脳内では状況を把握出来なくて、片隅に居た呑気な私が「とりあえず助かったんだよ」と小さな声で教えてくれた。

だから私は、嗚呼、助かったのか、と頭の中でオウム返しのように繰り返した。


遠くから、とってもとっても遠くから、私の名前を呼ぶ声がした。それの声はずっと、恐怖の中で求めていた人の声のような気がする。

その声が、聞き覚えのある足音が、少しずつ近づいて来ているのを感じて。
「助かったんだよ」と囁く私の言葉が漸くストン、と心に落ちた。













――後から聞いた話だが。

彼らは案の定、希少価値のある私の目を目的としていたらしい。所謂闇ブローカーというやつで、オークションで出品すれば相当な値が張ると踏んで、今回の拉致行為に至ったと。防犯ブザーを鳴らしたのは兄で、丁度公園へ迎えに来てくれた際に拉致現場へ遭遇、咄嗟にブザーを引っこ抜いて助けを求めたそうだ。
家に帰ってから、家の人は警察に通報した。幸い誘拐未遂だったことや、兄という目撃者がいたこと、公園の防犯カメラから、証言者には困らなかった。
数か月後、誘拐犯の男たちは現行犯という形で逮捕され、この事件は収束した。常習犯だったらしいとは聞いていたが、実にアッサリとした結末だった。

家の人は当然、今回の事に大層ご立腹だった。どれくらいかって、普段なら絶対に狙わない顔を殴ったほどだ。
失明するかもしれない、そもそも虐待と思われても困ると、いつもは服で隠れる腹とか背中が主なのに。勢い余ってなのか、私はそりゃもう派手に吹っ飛ばされたのだ。母や祖父母が止めてくれなくては、私の顔面は更にボコボコになっていたのだろう。


さっさと帰ってこないお前が悪い。お前の目にどれだけ価値があるか忘れたのか。育ててやったのに、なんて恩知らずだ、と。三人がかりでやっと押さえられている父が、唾を飛ばしながら怒鳴り散らす。
三人は口を揃えて、目を傷つけてしまうからやめてくれと必死に父を宥めすかしている。


じん、と熱い頬を押さえる。介抱してくれた兄の腕をすり抜けて、二階へ続く階段を駆け上がった。ここには居たくなかった。

たどり着いた自室に滑り込み、乱暴に扉を閉める。
本の積み上がったローテーブルを強引に持ち上げて、つっかえ棒のように扉の前に立て掛け、その隙間へ押し込むように椅子を引っ掛ける。
それでも足りなくて、テーブルと椅子の隙間を埋めるように落っこちた本を積み上げていくつか本のタワーを形成して、ついでに開閉部分に工作用のセロハンテープを何重にも執拗に貼り付ける。

二枚、三枚、四枚とテープを重ねる。五枚目、六枚目────それでも────それでもまだ足りなくて、また一枚厚みを増やした。


やがて、テープは底を尽きた。芯の一部がテープにくっ付いて使い物にならなくなってから、そっとドアノブを捻ってみる。家具や本、それからテープで固定された扉は開きにくくなっていた。
それを確認して漸く、私の体は雪崩れ込むように床へ沈んだ。

カーテンを閉め忘れた部屋に月明かりが差し込んで、薄暗く部屋の内装を照らし出す。
バリケードのように—―否、バリケードとして立て掛けた家具たちは、淡い紺色に染まって元の色が曖昧になっている。バリケードだけじゃない、床も、壁も、ベッドも、クローゼットも、私も、夜の薄闇に飲まれて、みんな同じ色をしている。月の光が差してるだけ、まだマシなのかもしれない。
ぽつ、と床に雨粒が落ちていた。それらは数を増やしながら、だんだん小さな水溜まりを作っていく。藍色の水溜まりだった。

目が燃えていた。とても熱かったから、燃えていると思った。
だから、そのまま燃えてしまえ、と思った。きっと、藍色の中で綻ぶ赤色は綺麗だろうから、せめて綺麗なものとして燃え尽きて欲しかった。













小学生の頃の話だ。
私はある日、誘拐されかけた。

あの数舜の出来事が、私の心をぽっきりとへし折って行ったのだ。






【 Next → 瞳孔。映る色は 】

【やっぱり、こうなりますよねぇ。】










～♪～♪

機嫌よく歌をふんふんと鼻歌で歌いながら、人目に付きにくい路地裏を少し跳ねるようにして歩く。
だって、珍しくギャンブルで勝てたし新規のお客さんがオクスリを買っていったのだ
それも僕が示した代金よりはるかに大きい金額で。
そのお金をもって、またギャンブルしようかとかこれからのお金の使い道を考えていたら背後からとんと何かがぶつかった。

ここは人目に付きにくい路地裏で早々、人同士がぶつかることなんてないし
あったとしたら、何かから逃げていてぶつかったとかで…何だろうと振り返ろうとした瞬間


「っつがっ、はっ…あ？はははっ」

さらにぶつかるというよりかは押し込まれて捻られた感じ、視線を腹部に向ければじわりと滲むアカ。


「最、こうの日が、いっきに最悪、になりま、したよ。」

へらへらといつも通りに喋る、相手は気にしていないのかさらにぐりぐりと念押しとばかりに刃物を押し込んでくる。
自分自身に起きていることなのにどうしてか他人事っぽく思える、そこまで恨まれてましたかねぇ？

お薬は欲しい人にだけ、時々心ここにあらずで弱ってそうな人に初回サービスとして無料で
あげたりはしてましたけどねぇ…
相手の顔が見えれば分かるはずでもう一度顔を見ようとしたときにずるりと引き抜かれる刃物と
せき止められていたのか分からないが血が流れていく感覚と気づけば視界は地面に近くて
どくどくと流れていく血を見ながら人影が去っていく音を聞いた。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　栖息・構成員、翠蘭【ロスト】

コヒュー……
コヒュー……

(なんで……なんで……)壁に背を付き、床に腰を着け、平常とはかけ離れた、肩でする呼吸。酷く荒れたワインレッドの髪。全ての夢が潰え、ハイライトの無くなった瞳。目の下の隈は毎夜の悪夢を現している。やつれ細り、頬にふたつ、涙の痕が残る彼の姿は、とても哀れだ。(……積年の夢であった、店を潰され、最愛の、婚約者を、飲酒運転するような、ならず者に殺されて……。)手の横にある、包丁の刃には血が帯びていた。(リスカする人は、血を見て安心感を得る、なんて言うが、……私にそれは無い。…どちらかと言えば、血は嫌いだ。……私が……コレを手にした理由は……。……自殺する為に、他ならない。……だが、結局私は意気地無しで、包丁を手首に当て刃を引いた時、手首に熱い感触を覚え、怖気付いてやめてしまった。)乱雑に、心が満たされぬと分かっているのに腕を、脚を振り回して暴れた。…得られた物は無かった。強いて言えば、前は大事だった、お店の皿が割れたくらいだろうか。(……人間は、不完全な生き物であると聞いたことがある。……完璧でないのは罪では無いと、そう思ってきた。……だが、どうだ。……完璧で無ければ、何も守れなかったじゃないか。)くそ！壁に拳の、赤い痕が残る。…ボトボトと、手から血が垂れ落ちる。力めば力むほど血は多く流れた。(……はは。はは……はは……。)程なくして、猛烈な眠気に遅われ、項垂れる様に壁に倒れ、床に伏した。(今はただ、黄泉に誘われるような、眠りの底に落ちていく感覚だけが、心地よい。)……皿の、ガシャンガシャンと割れる音だけが響く店を、強盗が入っていると勘違いした住人によって、間もなく警察が来て、その後救急車が来る。……千綾が、目を覚ました時に覚えた感情は、完璧至上主義だった。

私だけは、完璧でなければ

【負の連鎖の終着】

人を殺すつもりはなかったとは言え死なせてしまったあの時から分かっていたはずだったのだ。アコルドールの長は「反省しているのならカウンセリングさえ受けていればそのままの役職に留まる事が出来る」と言っていたがその後に入ってきた情報が問題だった。殺してしまったのは確か探偵の助手…その上司である探偵までもがこの世にはもういないと言う。自殺だと知らされた時がトドメだった。
やはり自分のせいで死なせてしまったのか…だとしたら命には命を持って償いを。そうと決まれば自宅のリビングにて拳銃を自分のこめかみに当てる。…あの探偵は自分の事を恨んで死んでいったのだろうか…それとも違う事を考えて死んだのだろうかいずれにせよ答えはもう分からない、地獄で答えが聞けるのだろうか…そう思いながら震える手で引き金を引いた。

次の日ニュースにはこう伝えられるだろう、「次のニュースです。今日の午前中出勤しない事を不審に思った刑事が訪ねると血を流して倒れている黒崎警視長が発見されました。その場で死亡が確認され周りに荒らされた形跡がない事から自殺と見られています」と。

【安楽の電気椅子】


晩秋もはやに終わり、冷たく重たい冬が背にのしかかるある日のこと。
零李くんのお母様から、彼が亡くなったと聞いた。



探偵事務所は夜だというのに明かりひとつ付けられず、窓もカーテンも締め切られて月明かりひとつ入らない。裏路地よりもずっと濃い暗闇に支配された室内は空調すら入っていないせいで、床は外気の冷たさそのままに冷え切っている有様だ。人気…否、生気のない事務所内には、ロープの肌が擦れる音や1人ぶんの濡れた呼吸音と懺悔の声だけが響いている。
｢僕のせいだ、僕が…僕が殺した……ごめんなさい…ごめんなさい、零李くん…ごめんなさい………｣
うつろな瞳は渇くことなくぼたぼたと涙をこぼしているにも関わらず、その表情はまるで仮面のように動いていない。嗚咽に詰まる声にすら感情はなく、精神のキャパシティを超過していることが見て取れた。男は助手の死を引き金に、とうとう積りに積もった慚愧に潰されたのだ。
赤を越して白くなった肌をつたい落ちる涙と身を切るような寒さに悴む手を機械のように動かして、結び目をつくるロープの長さは約2m。首を吊るには十分な長さを持つそれでつくった輪に首を通し、ぶら下げたまま正面出入口まで無気力に歩く。足を引き摺るように歩いているせいでズッ、ズッと音が立つが、音も足の裏が擦れる不快さも何も頭にない。あるのはただ、命を以て贖わなければいけないということだけ。
正面出入口のドアノブにロープを掛け、扉に背を向けるようにして座りこんでズルズルと寝そべるように身体を倒していく。座っていた角度が徐々に水平に向かっていくに連れて首が締まり、本能と身体がそれを拒もうと反射で跳ねるのを頭で無視して更に倒す。すると身体の内側でグギュと嫌な音がして、自然に縄が喉に食い込みハマって取ろうとしない限り取れなくなる。当然ながら死にたい男に食い込んだロープを解く気はないため、そのまま酸素不足で脱力していく身体のまま気道が潰れ____……苦しみと酸素不足でぼやける意識が融解する直前、男はやっと長年に渡る罪を償える安堵に微笑んでいた。


翌朝、探偵であった男の助手がいつもより開きにくいドアを開けて真っ先に発見したのは、氷のようにつめたくなった男の遺体とそのすぐそばに立つ一人の幽霊だった。

【嗚呼、すべてが一方通行。】




…ぱぱ、まま


ハッとしてすぐに口を閉ざすものの思いのほかちゃんとしっかりと届いていたのか男女は振り返る。
やってしまった…と思いつつ振り返った二人の顔を見れば懐かしさのようなものもありつつこんな感じだっけ？と拍子抜けもする。
ほぼほぼ会話も顔もあまり見なかったからあんまり覚えてないけど…。

「だぁれ？この子。隼人さんは知ってる？」

「ん？俺も…ちょっと分かんないかも。息子はいたけど、娘っていたっけ？」

「そうよね？けれど、なんかいた気がするのよね」

なんて会話に絶句する。
あなたたちの元に居たときも人並みに愛されてはいないと思っていたしおにいちゃんはいつの間にか居なくなってたし
それでも、それでも子どものことは覚えてるんじゃないの？普通…わかんないけど…
じゃあ、褒めてほしくて頑張って料理した日のこともお洗濯を一緒に取り入れた日や、時々誘ってくれた買い物やままのお手製の料理も忘れてるの？
ぜんぶ、ぜんぶ私はうれしかったのに…時々ある人並みの幸せがすごく嬉しくて泣いてしまいそうなほどだったのに
足場がガラガラと崩れそうだった、というか崩れる音がした。

…、あ、ごめんなさい。人違いです。すみません。

早口で言えてるかも怪しいけど言って雑に一礼して走る。
私は、ぱぱとままとおにいちゃんと普通に人並みの家族になりたかった、家族がほしかっただけなのに…
愛されたくて愛してほしくて、私に気を向けてほしくてしてたことはあの人たちには何も響いてなかった


絶縁はしたよ、したけど、それでも、何かほんの少しでもあってほしかった…
あんな状態なら私があなたたちと絶縁したということすらも気付いてすらいない。


全部、ぜんぶ、一方通行

【ほんの少しだけ前をむけたような気がするだけ】




もう今年も終わりかぁ～…なんて
今年も死ねなかったなぁ…なんて
…いや、死にかけたけど


それすらもう懐かしさを感じる。
そこから怒涛だったから死にかけたことすら忘れていた。


別人として生きる覚悟を持ったつもりだったけど
どうあがいても私は、めいは、久世めいろでしかなくて
玖楽るるにはなりきれなくて

空虚感ばかり募っていって
けど、そんなの関係ないと言わんばかりに仕事…お手伝いはあって
けど、そのお手伝いがあるから暗いことを考えずに済んでいて

慣れない一人暮らしもなんとかやって

ふとその張りつめていた糸が緩んで
死にたくなったから死のうとしたけど失敗して

また忙しさに自分の精神状態なんて見て見ぬふりをしていたら勝手に私が好いている人が血を吐いて目の前で倒れた

あの時のことはあんまり覚えていない、嘘

覚えている、とにかく必死に色々と言われたことやらなきゃいけないこと全部して気付いたら家に帰って来てたような気がする。
それから数日たってお見舞いに行って色々と知ってまた気づいたら家だったような…

それから魔がさしてまた死のうとして死ねなくて
色々と仕事というかお手伝いをしていれば
呼び出されて
怒られるかなって思うのと同時に倒れた場面が脳内を掠めて

また何か私の目の前で起きるんじゃないかって
不安になっていたら

この組織、テセウスのトップが変わることと告白をされて
別の衝撃を受けて返事は待ってもらってて

だって、私はそんな純粋で綺麗なものを真正面から受けれる人間じゃないと思ってるし、事実そうでしょう？

いっぱい考えることがありすぎてけど仕事やお手伝いもあって疲れたんだと思う


仕事帰り、晩御飯にでもと中華街に行って食べ終えた後散策してた時に
がっちり目が合って思わずぱちぱちと瞬きを繰り返したのちに相手がもっているものに書かれていた
文字を読んでたまにはいいかもしれないと吸い寄せられるように占いのお店に立ち寄った。

割とお客さんがいたのか少し待った後に
女性の占い師さんへ案内されて椅子に座って

何か占いたいことある？と言われた

特になくて…なんていう。
頭が回ってないのと悩みがありすぎてどれを言えばいいのか分からなかったから困らせてしまうな～と思いながら
じゃあ全体運みてこうかと言われて勧められるがまま乗っかって

生年月日やらいろいろと答えれる範囲答えた
後、手相も見せた

生命線が割と長いらしく長生きすると聞いて病んだし
ストレスが溜まっているらしくてこんな手相の人久しぶりに見たとさえ言われた。

手相は数か月スパンで変化するらしくて今はとにかく休むことと言われた。

ただの下っ端が休みをとっていいのだろうか…

恋愛運は既にいい人と出会っていると言われて
思い浮かぶ人は告白してきたあのおねーさん。

他にもいろいろ言われた
嬉しいことも言われて沈んだ気持ちが軽くなった気がする
意外と現実を見ているとか、理数系だから頭いいよとか…他にもいっぱい。
我ながらちょろい…

人に話すだけでこんなにも軽くなるもんなんだなと思いながら料金を払ってお礼を言って
家に帰る。


うん、がんばろう…


あ、休まなきゃなんだっけ？けど、今は頑張り時な気がするから頑張る…。